TERZO TEMPO COL VIùSTER...

X = Primavera appena sverginaha.
Y = Mècce alle 20.30.
Queste son le coordinahe che determinano i’loro punto d’incontro sulla voce : “Terzo tempo”con cena all’aperto…
BELLARIVA STADIUM,FÀIV MINUZ AFTER DE MÈCCE…
Negli spogliatoi tra una considerazione sulla partiha di merda che s’era giohato e un’altra (sempre sulla partiha di merda che s’era giohato…),l’istinto dell’òmo affiora.Secondo ricerche scientifiche è dimostraho che tra le necessità primarie (sehonda solo a quello di respirare e immediatamente precedente a quella di trombare…)c’è quella di “sgranare”.
Ni’pomeriggio c’era staho un ballottaggio tra le proposte di una “borghese” pizza e un più “goliardico” panozzo e i’sehondo ,grazie anche alle seghe mentali di’capitano, avéa avuto la meglio.
Purcino: “Allora gente,icché vu’nne dihe di mangiare quarcosa insieme?”
Bambino: “E dopo uno schifo di’genere v’è rimasto anche l’appetito?”
Seiminuti: “E ’namo “sponsor”,se fa pe’stare uniti,pe’fa’ gruppo…”
Bambino: “Ecco,appunto…se ‘un vengo l’è proprio pe’codesto. Pe’fare gruppo…v’avehe un be’coraggio! Durante la partiha,vu’m’avehe lasciaho solo “lassù” e ora vu’mi venihe a parlare di “gruppo”! Vu’siehe ma una squadra di merda!”
Purcino: “ ’Gni se ne dà d’oddògghe?”
Isola: “Nooooo!!!Cazzo…”
Testa: “Oh fava…o se tu’c’hai rotto i coglioni una vita cogl’oddògghe?!? Eppoi semmai,siamo noi che ‘un si ‘òle de’negri a i’nostro tàolo…”
Isola: “No,bociavo perché quella fava di’Parrino m’ha messo l’acqua a bollore!!!Cazzo…”
Parrino: “Vò a digni alla Barvùman se ce ne prepara una serquia.”
Isola: “ Quasi quasi resto anch’io,perché l’oddògghe con la serquia ‘un l’ho mai mangiaho…però ormai ho già fissaho co i’Panza”
Purcino: “Perché,te Panza ‘un tu’vieni?”
Testa: “’un si ‘ogliano i negriii!!!
Panza: “No ormai vò co’Isola a bere un birrino a Bardonecchia…perché hai visto,durante la settimana bianca s’era “vicini” (io in Val di Susa),ma la sera ‘un s’avéa voglia d’uscire e allora…”

TÈN MINUZ AFTER DE MÈCCE…

Parrino: “Noooo…ragazzi,ai’Giardin’s Pab ‘un c’hanno oddògghe!!!”
Isola: “ma aimmeno ‘un po’ di serquia gl’è avanzaha? Così,tanto pe’leàmmi la curiosità…”
Seiminuti: “’ndo’ annamo?”
Testa: “Se invece che a Bardonecchia,v’andahe in Val di Susa,si viene anche noi!”
Purcino: “Perché ‘un si và ai’Sasciòl?”
Bambino: “Ecco! Visto che a giohare vu’siehe uno spettaholo,i’vostro posto l’è proprio quello…Sì!”

LUNGARNO ARDO MORO,TÈRTI MINUZ AFTER…:

Daànti ai’bilico alimentare,si ritròano: i’Testa,i’Purcino,Seiminuti,i’Parrino e Simone (cazzo,ma questo un soprannome no eh???).
Dall’attra parte di’bancone e mezzo metro più in arto,(a servire),un trio che l’è tutta una storia.Vestihi tutti uguali e tutti d’azzurro(carzoni,ferpa e cappello)che paréano “i Puffi”.Accento che,a poggiacci l’orecchio,’un sembràa di…Bardonecchia,ma leggermente più a sùdde.Co’una considerazione dell’igiene personale abbastanza naìffe e più che attro intenti a fassi i cazzi sua.
Dopo cinque minuti di surreale oblìo generale,la trànse collettiva veniva interrotta da uno starnuto dell’addetto alla piastra,che autosvegliatosi li degna d’uno sguardo…
A questo punto,i cinque de’L.E. MAYA L.A. accortisi che tale starnuto e relativi lapilli di sostanze organihe non ben definite erano stato indirizzahi precisi,precisi sulla paletta che usano pe’girare…praticamente tutto quello che còce,erano in preda a un processo mentale ad arta velocità,che suggerisse quarcosa da mangiare senza che fosse sfioraho da quella paletta…schifosa.Ma prima che le loro menti aéssero elaboraho quàrcosa,i’Puffo alla piastra,passandosi tutta la manica da i’gomito in giù sott’i’nnaso,tuona:
“Ué ‘uagliò,facimm’amprèss…Vùrrìa mangià o scassare’u’caazz’???”
Parrino: “ Ah,sei francese!Ecco perché vu’siete vestihi di blu.Les paninèr blues…”
Puffo…: “C’hai ditt’?”
Testa: “chetati
Parrino…” Mentre Simone(non abituato)cercava di dassela a gambe...
Seiminuti: “ A me me’ fai n’hot dogsèns”
Purcino:” Pe’me un ambùrghersèns”
Parrino: “ Te Testa?(aimmeno se ordino pe’urtimo forse la paletta la s’è belle disinfettaha…)”
Testa: “ A me una piadina”
Puffo…: “ ’Azzo hai diciùto???”
Testa: “Una…piadinensèns…”
Puffo…: “Ok! E te?”
Parrino: “Anch’io un ambùrghensèns…ma pe’urtimo!”
Certo i’processo mentale pe’i’quale si dovéa ordinare quarcosa che ‘un venisse cucinaho con quella paletta sputacchiaha,avéa prodotto ben poho! Ma l’uniha sarebbe staho mangiare roba cruda…
I’puffo adesso l’è intento a cucinare i’viùster e co’un mezzo sorriso da ebete cerca d’aprillo…sempre con quella cazzo di paletta.I tentativi vanno a vòto perché i’viùster “sguitta” e i’su’Q.I. ‘ugni permette di troàre ausilio dall’uso di una forchetta in quell’attra mano(difficile eh???).
Parrino: “ Ma i’cchell’è fohomeliho questo?”
Purcino: “Foho…che???”
Seiminuti: “Foho medio Purcì… Er’viùster se’còce a fòho medio!”
Parrino: “ Fo-ho-me-li-ho!!! Ni’senso di mano…rattrappiha!”
Simone: “Come i’pesce Nemo?”
Parrino: “Brào…”
Intanto gl’attri du’Puffi si danno da fare.Uno spruzzando Vetrìll in ogni dove e sparmandolo insieme all’unto depositahosi da per tutto,mentre i’terzo portando da mangiare a un cliente che,in stile Dràivìn’unn’è nemmeno sceso da i’furgone. Anzi c’è rimasto sopra,con la trippa appoggiaha ai’volante e legaho ben bene co’la cintura di sihurezza…’un si sa mai(?).
Puffo alla piastra: “ ‘Uè,pelato ’mmerda, ‘azzo ci metto ’n còpp’???”
Parrino: “Ma io…voléo essere urtimo…”
Simone: “ ’In coppa? O ‘unn’era campionaho?”
Ordinahe le varie “guarnizioni”,ci si mette a seggiola con la birra ne’bicchieri e a gambe larghe.Il ‘che su’lungarni dopocena,’unn’è tanto consigliabile…
Come una vera squadra…(continuahe voi!),i’discorso casca sulle cazzahe tattihe commesse nell’odierna gara e tutto quello che questa s’è portaho dietro.I morteplici pareri confortano tesi svariahe,ma tutto pende da un uniho quesito. Ed è questo che arrovella i cervelli di queste cinque fave co’la bocca piena.E’ questo punto interrogativo che rimane più indigesto di’retrogusto di starnuto presente ne’panini.Anche l’omino della Moretti c’ha l’aria più turbaha stasera…
Nessuno lo ripropone prima d’arzassi da i’tavolo.Nessuno lo manifesta esplicitamente.Ognuno stasera se lo porterà con sé a casa e all’approssimarsi da i’prendere sonno,quando l’urtima immagine che tu’fotografi l’è i’soffitto,su di esso vedranno materializzarsi una cartina dell’Italia.Chi c’ha la camera non tanto grande anche solo la parte settentrionale ingrandita,mentre i più tennològici saranno avvicinahi dall’immagine di’mondo che rotea.Sì quello di “Gugol Èrt” e dopo passaggi e ingrandimenti planeranno sul crinale dolomitiho.Messi a fòho prima i nomi delle città e poi quelle delle località minori,tutti si chiederanno a voce arta , svegliando le rispettive compagne,che dormivano già da un pezzo:

“MA QUANTO CAZZO SON LONTANE FRA DI SE BARDONECCHIA E LA VAL DI SUSA?”

I’TERZO TEMPO…SENZA I PRIMI DUE!

Ore 20.05,su’i’marciapiede all’entraha di’parcheggio,impalaho a aspettare c’è una testa lustra che guarda freneticamente l’orologio e spippola ai’telefonino.
Ore 20.08,un’attra testa lustra attraèrsa,a piedi, i’lungarno rischiando di fassi stiacciare sull’asfarto e arrìa alle spalle di’primo individuo.Ma…sono Bartèsse e i’Nervoso.I’luogo dell’appuntamento l’è l’Otel e la seraha l’è quella della premiazione CSEN.
I due si salutano e s’avviano verso l’entraha di’Varieté…
Nervoso: “L’ero a telefono co’la mi’moglie,m’ha detto:…mi raccomando,prosciutto sugl’occhini,furbino!
Ma di’che l’avrà paura,questa l’è la seraha de’cazzi!!!”
Bartèsse: “E quello icché ti pare…un cazzo?”
N.: “No quello l’è un par’di poppe co’un borsone a traholla…”
B.: “…e quello?”
N.: “Quello invece l’è un culo che entra in palestra…”
B.: “Vieni venvia…i’Varieté l’è di quà…”
In effetti i’panorama cambia repentinamente,e anche se delle donne cènno,l’ènno quelle dello CSEN.Quelle che fanno parte di’gruppo de’delegati.Quelle che sell’eran bòne ‘un facevano i delegati.Quelle che,come dice Bartèsse,’un c’è verso di falle uscire dallo spogliatoio dell’arbitro neanche mentre tu’fai la doccia! Ce lo credo…sennò co’i’cazzo che riuscirebbero a rientracci!
B.: “MAYA…”
Òstesse: “No.L’è mayala tu’vorra’dire…”
N.: “…e si vergogna ‘hesta fava!”
B.: “’Un s’è prenotaho.”
Òstesse: “Come no,o se l’ho già letto ‘hesto nome di merda…ah no,v’avehe ragione,l’ho letto sulle coppe.Cazzo (fine vero?),v’unn’avehe vinte parecchie…”
N.: “Eh modestamente,noi s’ha lo snari sblindaho…”
Òstesse: “Eeeh???”
N.: “Poop…no,l’è meglio che ‘un te lo diha (cazzo!),’un tu’m’abbia a pigliare su’i’serio!”
Òstesse: “…mi dispiace allora vu’stahe in piedi.”
B.: “Ma vai a cahare…”
Dentro lo spiher l’ha digià principiaho a cahare i’cazzo co’una serie infiniha di stronzahe,in attesa che abbia inizio la premiazione.Ha avuho inizio anche l’abbuffé,e anche i’Nervoso e i’Gòlden Chipper sono in fila indiana stile mensa militare.
Ecco che arrìa Seiminuti.Appare dimagriho e timido salvo tirare fòri i’carattere proprio di fronte ai’banchetto.Carattere che lo premierà con quattro piatti stracormi di troiai e co’lo stile d’un acrobata cinese uscirà indenne da i’girone degl’affamahi.
B.: “Allora,Seiminuti, come và?Mayala l’era un po’ che ‘un tu’ti facéi vivo…”
Seiminuti: “Veramente sei te che c’hai tiraho er bidone alla cena.Così,tanto pe’mette’ li puntini sulle “i””
B : “…va be’,ma come stai.Tutto bene?”
S.: “Aho’ sto a mangia’,nun’me rompe’li cojioni.O parli cor Nervoso o stai attento a quanno ce chiamano”
I tre s’abbuffano di stuzzichini e sparano cazzahe a go’-go’,attenti però a ‘un fassi scappare la chiamata…come se i’nome della squadra si potesse…confondere con quella d’un’attra.
La premiazione prevede che la squadra citaha,faccia passerella su’i’parco davanti alla gremita platea di e si presti a domande… “spiritose”di’presentatore e alle foto di rito.Cènno anche du’cavalle a fare da cornice.Una la si chiama Petra e quell’attra…forse la ‘un si chiama nemmeno.
B.: “Oh io mi vergogno,c’è quella fava di’presentatore che fa lo spiritoso su tutti i nomi strani…se me lo chiede a me,icché gli rispondo?”
N.: “Digni che quando s’è deciso si pensàa alla su’mamma…”
B.: “Ma che 6 grullo?Io ‘un sargo,stò quì a fare le foto.Tu ci vai te a fare ‘heste figure di merda…però voléo baciare la Petra!”
S.: “Ah…ragazzi,io p’er prossimo anno…nun so’ se…’nsomma.Vojio dire sèmo tanti…la storia de’sei minuti me comincia a star sur cazzo…”
I’nervoso e Bartèsse si guardano allibiti,ma…
Presentatore: “Adesso è la volta della squadra seconda classificata nel girone A,vincitrice della Coppa Disciplina del girone stesso e vincitrice inoltre del trofeo per il capocannoniere del girone! È la volta degli L…punto,E…punto,MAYA…insomma,iii…L’è maialaaa!!! Avanti ragazzi,complimenti pe’i’nome,ma a quanto vedo vu’siehe bravi anche a giohare vero?”
…e porge i’microfono alla bocca di’Nervoso.
N.: “Modestamente,noi s’ha lo snari sblindaho…”
Panico…
B.: “Abbastanza!...falla finita Parrino.Ci buttan fòri eppoi ho detto che voglio baciare la Petra!”
Presentatore: “Ecco i vostri premi.Coppa,Trofeo e Targa.Guardahe verso i fotografi…bravi.Complimenti!Ma come l’è la storia dello snari…”
B.: “No,nulla! Avéa capiho male la domanda…Posso baciare la Petra?”
Presentatore. “Via,via c’è da premiare un sacco di squadre leàtevi di mezzo!Tu’la baci i’prossim’anno,aimmeno t’hai un obbiettivo che ti stimolerà a dare i’meglio di te!”
S.: “’Namo Bartè’,fatte più ‘n là che sennò manco vengo nelle foto.Li mortacci tua e de’Petra che manco è così bona…oddìo ‘nsomma,vista da vicino tanto schifo non fà. Ahò,te costassù,te’posso bacià?”
Presentatore: “Circolareeeeee!!!Adesso è la volta dei…”
N.: “Però son belle,bada che roba…”
B.: “Davvero…io la voléo baciare…”
N.: “ E diho le coppe fava!”
B.: “Sì,anche le poppe…”
S.: “ Oh,svejiate,esci dar’trans!Bevete quarcosa de ghiaccio che te carma…”
Siamo tra i pohi che scendono da i’parco con tre premi.Quarcuno ha fatto anche meglio ,ma si contano sulle dita d’una mano, e le squadre partecipanti l’erano più di duecento.No…così pe’dire!
Ora c’è una pausa,riempiha da un’esibizione d’un gruppo di ballo che si cimenta in una rappresentazione Country.Ma ‘un si ‘ede nulla:magliette accollahe,ginsi lunghi e texani.Diàne vu’gl’avéi a mettere anche i’burka aimmeno ci si léava i’pensiero.
Ci si riaffaccia ai’buffé e in quei pressi,Bartèsse aggancia du’su’conoscenze tra i delegati…femminili.Pe’fortuna ne affrronta una alla vòrta,attrimenti ,prese insieme, ‘un sarebberoentrahe ni’campo visivo di Seiminuti e di’Nervoso: “sesta”…abbondante.Impomatahe,incerahe,unte a doppia mano.Scollature così ampie da confondere i confini tra ciocce e pancia.E…diàne parlaha da scaricatore di porto.Una la rompe i ghiaccio co’i’Golden chipper così:
“Boia che cardo che fa…eh? Son tutta un “sudo”,c’è un appiccichioooo…”
Ni’mentre Bartèsse gli sta pe’rispondere,Seiminuti si fa prendere da una risaha convursa tenuha nascosta a malapena e i’Nervoso s’infila le pizzette ni’naso in modo che la sofferenza superi la voglia di ridere.
Bartèsse,indicando la vasca piena d’acqua,fa cendo cenno alla su’amiha,che ‘un modo pe’rinfrescassi ci sarebbe…
I’Nervoso coglie ai’volo i’signifihato,e sussurra a Seiminuti: “Ma buttatici e affogati!”
E ora l’è la vòrta di Seiminuti che sceglie d’infilassi l’olive all’ascolana in tutti i posti pe’simulare un malore che nasconda la voglia di sdraiassi a ridere.S’è fatta l’ora di leàssi di culo e i’trio “biancorosso”(per poho),s’avvìa verso l’usciha…
B.: “Maremma puttana,ma che cazzo c’ho sotto i piedi” E raspa co’la scarpa su’i’ghiaino,ni’tentativo di staccare quella roba dalla sòla. “Nooo,guarda!Quarcuno ha perso la targhetta d’una coppa…”
N.: “Sì,quarcuno che t’hai accanto.L’è andaha via da i’trofeo di Fernando! Fai vedere…mayala,bada come tu’ll’hai graffiaha!”
B.: “Diàne,’un l’ho miha fatto apposta,eppoi tu’l’hai in mano te i’trofeo di “Fede”…Però ‘un ci stanno miha male queste strusciahe.Fanno Vintage…”
S.: “Raga,prima ve’stavo a di’ che pe’er prosim’anno…’nsomma,io…capite,sèmo tanti…’sta storia de’sei minuti…”
B.: “Facciamoci delle foto,aimmeno Seiminuti la smette di cahare i’cazzo con questi discorsi!”
Click!...cìììs…click!...cìììs…click!
Adesso l’è proprio I’momento di salutassi,con Seiminuti che desiste dall’insistere sui propri dubbi pe’la prossima stagione e Bartesse e I’Nervoso che si letihano le coppe.Con questo atto si conclude ufficialmente la stagione e si va in ferie.
Inoltre questo l’è l’urtimo pezzo di’blògghe scritto sulla grafiha di’2008/2009.
Appena elaboraho le foto de’trofei,verrà inseriha la grafica nuova e nonostante i’periodo di ferie,saremo già proiettahi verso la nuova stagione.
Ancora complimenti,buone ferie e…vaffanculo di cuore!!!
Bòna merdeeeeeeeeeeeeeee!!!

I'TERZO TEMPO

Niente FGP.Niente Sfrùinsès.Niente Moretti.Ora proibitiva.Svotahi fisicamente e mentalmente,i’Terzo Tempo “sarta”.Una breve analisi della partiha negli spogliatoi e du’cazzahe.Ma proprio due.Co’i’Mister che saluta i’gruppo quasi subito e con elementi decisivi quali Seiminuti che sono impegnati e assorti ni’mettisi la maglia da’i’diritto.L’elemento che potéa trainare l’extratàim non giohato l’è i’duetto tra Intersiti e i’Parrino.Co’i’primo che,vittima d’una marcatura a òmo di sehondo,pe’la partiha di giovedì ,’un sa che pesci prendere.Quasi co’le spalle ai’muro e co’la tentazione di cedere pur di leàssi da’coglioni i’Nervoso,gioha la carta della sincerità:
INTERSITI:“Se tu’voi ti diho di sì anche se poi ‘un lo so se vengo…vòi questo?”
Occhio,’un tu’lo conosci i’Parrino…tu’rischi d’infilatti n’un ginepraio…
NERVOSO:“Ascorta me,coso:l’allenamento,la cena che ‘un si pòle rimandare,la classifica cannonieri co’la Romola…ma che ci pigli pe’i’cculo!Quì c’è da giohassela co’Fitterse e con “Corona”.Facciamo così,ti “rilascio” ai’diecèsimo di’sehondo tempo e ti fò troàre un tassì pagato daànti alla chiesa,neanche tu’fossi lo “sposo”.Ci stai?”
INTERSITI:”Mah…”
PARRINO:”bòno ho belle capito.Delegato che ce l’hai un sacco grande della nettezza?...ma grande!
Purcino,’ndo’l’hai la macchina,che ti do una mano a chiudilo in bauliera…”
INTERSITI:”Noooo!Nooooooooooo…nella bauliera co’le scarpe di’mi’fratello noooooooooooooooooo…”

I’TERZO TEMPO

Mitiho.Uniho ni’su’genere,principiaho prima(!) della partiha stessa,alla faccia della tensione che l’urtimo turno di campionaho si portàa drèo.
Dovéa svòrgersi lontano dai’”Floria Giardin’s Pab”,perché Casamatta,Pallaio o Pizzaman,avrebbero doùto accogliere l’allegra “banda rosso-barrata”.Ma di fronte a numerosi possibili defezioni s’è cercaho di essere in più possibile decidendo di fassi portare le pizze a domicilio(appunto…quale?)e di consumalle sui tavoli amici dell’ “FGP”.
H 20.15 – Negli spogliatoi Seiminuti,oggi in veste di Dirigente,tenta d’organizzare i’banchetto:“AHO’,QUANTI SÈMO NER TERZO TEMPO? CONTAMOCE PE’ ARZATA DE’MANO…UNO,DUE,QUATTRO,CINQUE…OTTO! FAMO ‘NA PIZZ’E’MEZZO A CRANIO?”
ISOLA:”NOOO,BASTA UNA…
Seiminuti:”PIJIAMO TUTTE MARGHERITE?”
Isola:”NOOO,IO A’VIÙSTER…”
Seiminuti:”CHE DITE,D’ER RANNER PIZZA… SE PO’ FA’?”
Isola:”NOOO,CE N’È UNO VICINO A CASA MIA CHE DOPO LE 22 ,FA L’OFFERTA SU…”
Seiminuti:”LI MORTACCI TUA ISOLA…NON È CHE TE NE DOVEVI ANNA’ A MANGIARE A CASETTA TUA…NO EH?”
Ora c’è da passare l’ordine e i’momento si fa…catartiho.
H 20.30-L’arbitro l’è ai’centro di campo:”PRONTI?PORTIERI…A POSTO?”
…e in qui’ precis’istante dalla nostra panchina…
Seiminuti(emaciato dalle pallonahe di’Bambino):“PRONTO…BÒNASERA SO’ FABBIO,VORREI: 3 SALAMINO PICCANTE, 4 MARGHERITE, 1 NAPOLI, 1 AI VIÙSTER…COME? SÌ, PE’ISOLA.LO CONOSCEHE PURE VOI EH…PE’ LE BEVANDE IN OMAGGIO CHE CE PROPONETE…NOI PREFERIREMMO LA MORETTI…SA,MOTIVI DE’ SPONSOR …’NA FRATTA DE’ QUATTRINI!”
…indimenticabile!!!Una scena da spazzare via dalla memoria quella di’Professionista che ordinò i’caffè durante la partiha.
H 22.02-Fan Zone.Dall’orizzonte di’Lungarno Aldo Moro,s’aspetta che appaia un portapacchi cariho di pizze co’attaccato uno scuter…
Bartès…se:”VISTO,VISTO,ECCOLO…OH…OOOOOOOOOOOOOOOH!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!SIAAMOOO QUAAAAAA!!!MA ‘NDO’CAZZO VA?”
Pancino(fratello maggiore di Bartès…se):”OH RAGAZZI,CHE CAZZO CI FA I’MI’FRATELLO NI’MEZZO A’LUNGARNI CHE RINCORRE UNO SCUTER?”
Missione compiuta.S’è recuperaho i’profugo di’Bangladèsc,che insisteva ni’dire che i numeri dispari dovéano essere da quell’attro lato:
L’indiano d’idioma non bene specificato(più che idioma trattasi…d’idiota)si giustifica:“MA… SEIMINUTI…TELEFONO AVERE DETTO…PISCINA BELLARIVA…EPPOI DISPARI ESSERE DA ALTRA PARTE STRADA…”
Bartès…se:”EEEH,O’MUSO SUDICIO…L’È TRE ORE CHE TI CHIAMO E FÒ VERSI IN MEZZO ALLA STRADA,TI CI VOLÉA DI’MORTO A VENIRE DI’CÀ?”
Trascinaho a forza ne’pressi di “FGP”,l’indiano dall’idioma…idiota:”TU GOLDEN KIPPER…TU GO’ IN CULO STRONZO! IO AVERE FRECCIA LEFT…NON FUNZIONARE.AI GO’ TU ROTONDA DI STATUTA CON OMBRELLO,GIRARE E POI VENIRE A PORTARE PIZZA A…SQUADRADIMMERDA!!!ORA SE TU PAGARE IO LEVARE DAL CAZZO…”

Fernando:”SÌ O BRÀO CICCIO…DACCI LE PIZZE E LÈATI DI CULO SENNÒ LE SI DIÀCCIANO …
Finalmente s’apparecchia e si sgrana.Bella tavolaha,bella scena,bel gruppo…Come dici Isola?
Isola:”BEFLA…FAMIFLGFIA…”
Testa:”CHE CAZZ’HAI DETTO?’UN SI PARLA MENTRE SI MANGIA,’UN TE L’HA INSEGNAHO LA MARUSSIA?T’HAI SETTE VIÙSTER INSIEME IN BOCCA…MA CHE L’HAI SCANZAHA LA PIZZA?”
Ma le parole ‘un si sprecheranno,un conto l’è sgranocchiare le Sfrùinsès,un conto l’è abbuffassi di pizza…diaccia,quando la concentrazione l’è tutta diretta ni’cercare d‘un rimanere strozzahi.
Comunque resta un be’quadro,una scena da immortalare…ma,in virtù di’legame co’lo sponsor ufficiale di’Terzo Tempo(Sfrùinsès),’un c’è staho permesso di fare foto.Quello che si pòle fare pe’testimoniare a’posteri i’clima della seraha e lo spirito di gruppo…
Isola:”DI FAMIFLGLFIAAAA!”
“Che ti cheti…”
…appunto,quello che si pòle fare pe’rendere l’atmosfera l’è questo aggancio artistico-religioso.

I'TERZO TEMPO

'NDO'? ALLE PAGLIERE?

C’è un gran movimento ni’complesso di’Bellariva Stadium,la stagione volge ai’meglio e le temperature miti invogliano a uscire anche dopo cena.Nella “Fan Zone” allestita tra gli spogliatoi e i’Floria Giardin’s Pab ,c’è tanto di qui’movimento che par d’essere alle Cascine i’martedì mattina,giorno di mercato.
Proprio questo caos porta gl’òmini di’Testa a pigliare in considerazione l’ipotesi di svòrgere i’consueto Terzo Tempo in una sede diversa pe’ un rinunciare alla meritaha e necessaria pràivasi.
Tra le arternative paventahe spicca quella proposta da Isola,nell’inconsuete vesti di consumaho conoscitore della vita mondana.I’pattinatore griffaho Mizuno se n’esce nominando un presunto nòvo locale di Cavalli…”Le Pagliere”.Ma a dir’i’vvero,‘un sa se i’locale si chiama così,’un sa ‘ndoll’è e ‘un sa nemmeno se l’è di Cavalli…’un c’è male.
Occhèi,vada pe’la riconferma di’Floria Giardin’s Pab e ‘un se ne parla più!
In quattro a seggiola,con tre bòcce di Moretti e quattro varieta di Sfrùinsès.Fernando,i’Testa,i’Parrino e Isola cominciano a rifocillassi,quando transita ni’Privé anche lo Zio,ma solo pe’presentare la su’donna e i’su’figliolo a i’su’cugino Isola…
Fernando:“Come Isola,‘un tu’la conoscevi?’Io berva ma che cazzo di parente tu’sei?”
Isola:“Parente?Ah,allora l’è vero…e io che pensavo che “Zio” fosse un soprannome…ma allora siamo tutti parenti anche noi!Cazzo che bella famiglia…”
Testa:”BASTA!Dopo questa arzo bandiera bianca…bònanotte!Se vu’volehe mettehevi una manciaha di Sfrùinsès in tasca,dahe una sorsaha di birra e leiàmoci di di qui.Macché scherzahe davvero…’unne voglio sentir’più!”
I’Parrino,ni’ridere,l’è rimasto co’una Sfrùinsès Super Mais Bomber di traèrso e cianotiho e rantolante cerca di guadagnare l’usciha.
Fernando,che come sempre “corregge” a modo suo il dopopartita,protesta:”Oh Mister,ma io c’ho l’oddògghe…”
Isola:”Sta’tranquillo,t’aspetto io,dopotutto tu’sei i’mi’cugino…o ho capito male anche questa vòrta…”
Fernando:”Eh? No…cioè sì… Barvùman,se ‘un tu’ll’hai digià infornaho l'oddògghe,lascia fare che mi lèo di culo anch’io…”

I'TERZO TEMPO

Raramente si era assistito a un terzo tempo così ricco.
Tanta la carne al fuoco, tantissime le Sfrùinsès e tanto anche l'alcool (non serve la macchinetta di Bob, basta dare un'occhiata a foto e video).
Si inizia negli spogliatoi, c'è da festeggiare l'ipotecata qualificazione alle finali A1 con due giornate d'anticipo, risultato che a inizio anno avrebbe fatto sorridere i più.
Diciamo ipotecata e non matematica, ma insomma rimangono solo ipotesi abbastanza remote tipo "ma se noi le perdiamo tutte e due, e i disoccupati le vincono tutte e due, e poi si lega l'arbitro alla sedia e si sevizia con la lametta come nelle Iene pe' rimontare la coppa disciplina...".

Mentre per ingannare il tempo il Bambino polemizza con Testa per i minuti passati in panca e Isola continua a recriminare sul gol fallito, il Parrino da una svolta alla serata; di motivo per festeggiare lui, ne ha uno più degli altri, ma come in ogni squadra che si rispetti, diventa automaticamente un motivo in più per tutti.
Si presenta così al doccia moment con una boccia di brachetto: l'effetto è dirompente, la temperatura sale immediatamente, e il party viene ravvivato da personaggi del calibro di Gorgi l'Aviatore Doria e PornoZio.
PornoZio visibilmente euforico per la prestazione in campo si concede senza veli alle telecamere causando non poco imbarazzo al regista della diretta Tv.
Gorgi l'Aviatore Doria, mutande, maglia della samp e cuffie antirumore, fa da mattatore nel festino bianco-rosso.
Nelle immagini è ritratto mentre viene innaffiato dal goliardico Parrino...lui, tanta è l'ebbrezza, che neanche se ne accorge.La truppa si sposta poi nel Floria Giardin's Pab per le Sfrùinses di rito e dove il clima si ricompone, complici le immagini in Tv della tragedia in Abruzzo.
Viste le circostanze per l'appunto, la "festicciola" (e questo stesso reportage) a qualcuno potranno sembrare fuori luogo, a noi però, perdonate la frase a effetto, la vita ci ricorda spesso che risate e dolore sono spesso vicine, vanno a braccetto e a volte anche a cena insieme, e che quando hai anche il più piccolo motivo per festeggiare è bene che tu lo faccia senza pensarci troppo.
Noi stasera di motivi ne avevamo più d'uno...giochino del calcio a parte, e rimandare non si poteva proprio.


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Fabio D.

I'TERZO TEMPO

Se da una parte il ritardo di Isola si è rivelato ininfluente sulla sua prestazione e quella della squadra,
dall'altra ha invece segnato gran parte del terzo tempo.
Con un processo sommario tenutoso negli spogliatoi, il gran giurì della squadra aveva inflitto a Isola il pagamento integrale delle spese di "Terzo Tempo" quale congrua multa per essersi presentato in campo fuori tempo massimo.
Entrando nel Bellariva's Pab (anche stavolta in ritardo), Isola ha scorto i solerti compagni già a buon punto nell'approvvigionamento di Sfrùinsès di svariate fogge e nella disposizione sui tavoli di diverse bottiglie di corroboranti fluidi, luppoloidi e non.
Già rassegnato al pagamento allora, ha preferito tagliare corto, e per non dare ulteriore soddisfazione ai suoi, appena varcata la porta d'ingresso ha tirato dritto verso il bancone, e col "sorriso di chi ha accettato di essere messo in mezzo dai compagni", ha esclamato guardando negli occhi la Barvuman:

"Quanto l'è?"

La Barvuman, non avendo giustamente seguito tutta la storia, e non ricordandosi di aver servito alcunchè al difensore bianco-rosso,
a quel punto ha scambiato il "sorriso di chi ha accettato di essere messo in mezzo dai compagni" per il "sorriso di chi vuole fare spiritose illazioni
sui costumi sessuali della barista" e ha risposto in modo caustico:

"QUANTO L'E' ICCHE!??!!"

Sono seguiti alcuni momenti di tensione in cui si è temuto il peggio per il Razdegan di Ponte a Greve, che a quel punto ha sostituito il "sorriso di chi ha accettato di essere messo in mezzo dai compagni" con la "faccia perplessa di chi pensa: ma che cazzo è successo, ora questa mi mette le mani addosso".

A disinnescare la pericolosa Barvuman ci hanno pensato i compagni di sempre, intervenuti recitando la lista della spesa:

un pacchetto di Sfruinsès Roller Maxi
due di Sfruinsès Tormentos Plus
uno di Supermais Bombers
tre di Premium Sfruinsès
...

Tutto è bene quel che finisce bene, e la barvuman ha sotterrato l'ascia di guerra col
"sorriso di quella che: vai vai, che tanto ho scavato poco...alla bisogna la ritrovo subito!"




Fabio Dellerba

I'TERZO TEMPO

La partita appena conclusa è di quelle che ogni tanto ci stanno proprio bene: risultato pieno con il minimo sforzo, e quindi l'aria che si respira durante il
terzo tempo de L.E.Maya.L.A. è di grande relax e goliardia.
Vista la concomitante sfida di vertice tra Check Point e Matassino, per i giocatori freschi di doccia, viene allestito un tavolo con vista campo, corredato
di Birra, Bicchieri e...indovinate un po'...confezioni a iosa di deliziose e fragranti Sfruinsès (la patata del Campione).
Nonostante il match tra le due prime forze del campionato sia molto tirato, e il Check Point sia la prossima avversaria della compagine bianco-rossa,
l'attenzione dei presenti è abbastanza ondivaga...

Seiminuti: vi do lettura dello stralcio del decreto dello Csen che regolamenta le fasi finali del campionato...
Pulcino: maremma maiala...2 ne ho prese...2 traverse...
Panza: ma se s'arriva settimi?
Seiminuti: ...articolo 4 comma 5 bis: le squudre non in regola dal punto di vista contributivo subiranno una penalizzazione pari alla somma dello scorporo...
Testa: non si pole arriare settimi...l'è matematico...Pulcino, guarda l'esterno del Check Point, guarda come spinge...

FIIIIIIIIIII!!!!! (Fischio dell'arbitro)
Tutti in coro: BRAVO ARBITRO BUTTALO FORIIIII...COSÌ ALLA PROSSIMA NON GIOCA....EH EH EH

Pulcino: la prima l'ho presa di testa...l'era un bel crosse...solo che l'ho schiacciata troppo...
Seiminuti: ...Prima Gruppo A, Seconda Gruppo B, Terza Gruppo C, più la migliore 4 delle classificate di cui al punto 2C...
Panza: ma se s'arriva ottavi?
Testa: noooo...siamo già almeno sesti matematicamente...

FIIIIIIIIIII!!!!! (Fischio dell'arbitro)
Tutti in coro: BRAVO ARBITRO, BUTTALO FORIIIII...COSÌ ALLA PROSSIMA NON GIOCA....EH EH EH

Parrino: oh com'è l'è reattivo quello a sinistra del Check Point
Pulcino: ...il tiro non l'era male...
Parrino: unn'ha mia tirato, checcazzo dici Purcino...
Pulcino: ...no dicevo il mio...sulla seconda traversa...

FIIIIIIIIIII!!!!! (Fischio dell'arbitro)
Tutti in coro: BRAVO ARBITRO, BUTTALO FORIIIII...COSÌ ALLA PROSSIMA NON GIOCA....EH EH EH

Seiminuti: ...gli incontri A4-H7...
Testa: ...si, affondato...
Seiminuti: ...si disputeranno in Viale Malta, tranne quelli dettagliati nell'allegato 3bis del presente decreto...
Pulcino: ad avegnene dato un po' meno sotto alla palla...secondo me entrava...

FIIIIIIIIIII!!!!! (Fischio dell'arbitro)
Tutti in coro: BRAVO ARBITRO, BUTTALO FORI...COSI'....

Parrino: oh cicci...basta...e vu state male...non vi si po' lascià da soli una settimana che ringrullie tutti...
bona merde vo a casa che sennò Seiminuti passa all'estrazioni di' lotto...

Tutti in coro: ...EH EH EH

Parrino: ohiohioi...poerannoi...

FIIIIIIIIIII!!!!! (Fischio dell'arbitro)
Tutti in coro: BRAVO ARBITRO, BUTTALO FO...AH NO...HA FATTO RETE IL CHECK POINT...SIAMO SECONDI!!!!...EH EH EH

Panza: ah..avrei detto decimi...

I'TERZO TEMPO

(Trionfo di Sfruinsfès di fronte a un raggiante Mister, sulla sinistra una rara immagine di Intersiti)


Terzo tempo in grande stile al Floria Giardin's Pab. I nostri eroi resistono alla tentazioni della barvuman che li spingeva a un "cantucci e vin santo" e suggellano la ritrovata vittoria omaggiando la tradizione: birra e prodotti dello sponsor Sfruinfès. La nota casa Norvegese aveva promesso una serie limitata speciale in caso di vittoria con il Mazzafionda e non ha tradito le attese. Ad accompagnare le classiche "Moretti" sul tavolo c'era "Trionfo di Sfruinsfès", un esclusivo e gustoso tris di patate particolarmente gradito al Mister, messo a dura prova dal regime monacale del ritiro pre-partita del Galluzzo alla Locanda Seiminuti. "Con quel nome pensao fosse un fasfud" ha detto Testa "credeo di mangià un Cisburghe, un Bigghemecche...al limite un Mecchecicche...invece mi ritrovo co' la pasta all'olio...".
Vista la massiccia partecipazione Testa ha approfittato anche per mettere i puntini sulle "i" ad alcune sue dichiarazioni mal interpretate dalla stampa. "Mai detto che voglio andà via da L.E. Maya L.A....ho detto solo che se a giugno un arrivano un vice Isola e un vice Parrino io mi leo da' coglioni". E' stata proprio la difficile sostituzione del Capitano a tenere banco nel dopopartita. Certo i'Parrino è ancora giovane, salta poche partite, ma come ribadito dal mister "se questo poeromo una vorta c'ha la sciorta o si vole riposà 10 minuti noi 'un ci s'ha alternative". Nonostante la buona prova il Pulcino ha detto di soffrire un po' la posizione e soprattutto la fascia di capitano "Ma icche ne so, appena me la so infilata m'è preso i'nervoso". Quello che è successo dopo è noto a tutti, il Pulcino ha cominciato a prendere di petto uno a uno i giocatori delle squadra avversaria alternando falli e ingiurie. Si è fermato solo quando di fronte si è trovato un giocatore che l'ha irretito con un monologo in calabrese estremo. L'altro candidato, Panza, con un bicchiere di birra in mano, ha chiarito pacatamente, ma con fermezza, la sua posizione sull'argomento "Io da bambino mi sono infilato la maglia numero 11 e non me la sono più tolta. Sono 30 anni che gioco con una riga bianca a sinistra...al massimo posso sopportare di vederla a destra. Ma in mezzo al campo...con una riga pe traverso, e poi quelle righe torte...no via ragazzi, non scherziamo...".

Preso dalla sconforto a fine serata il mister è stato visto appendere un foglietto sulla bacheca del Bellariva Stadium:

"A.A.A. Squadra affermata cerca Mediano Part-Time, amante dello scontro verbale e del cartellino giallo. Si offre vantaggioso contratto a prestazione occasionale con interessante pagamento in Sfruinfès, erogato al termine della performance. Buone capacità nel Poppa Game costituiranno titolo preferenziale..."

I'TERZO TEMPO

Hanno avuho anche i’coraggio di ritroàrsi pe’i’Terzo Tempo…

Ma guarda che…e serve proprio a questo.Serve a stemperare gl’animi,e a tirare su i’morale in caso di risurtaho negativo!

Mah…pe’me l’era meglio se andàano a letto di volaha e si coprivano i’capo bene,bene!Ma che si pòle vedere,dopo una figura di merda di’genere,cinque fave a seggiola in cerchio,co’ni’mezzo una sesta sedia apparecchiaha co’una bòccia di birra “Bialetti” e le immancabili Sfrùinstensèns a parlare di carcio!

Stasera i’terzo tempo si svòrge ni’privé all’aperto,presenti i’Bambino,i’Testa,i’Parrino,i’Pulcino e Seiminuti.

Seiminuti:” A’Pulci’,ma er britannico stasera nun ce’stà?”
Pulcino:”No,no lascia stare…l’ho visto arriàre mentre Bòbbe battéa i’rigore e prima che i’vigile sacrifihasse i’portiere con quella pallonaha,ma detto:”Bòbbe?Èniuéi…his gòna mis it!”Gl’ho fatto cenno di leàssi di culo alla svèrta perché ‘unn’era seraha”

Testa:”Diàne,perché? L’è proprio simpatiho,aimmeno tiràa su la seraha…”

Parrino:”Eeee…come no!”

Bambino:”Chill’è codesto?”

Pulcino:”Mr.Smith”

Bambino:”Mister chiiii?Che li sa fare i cambi ‘un po’ meglio di quelli che ha fatto i’Testa stasera?Sennò digli che pòle restare a casa sua…così c’è più birra e patahe pe’noi”

Pulcino:”No,’unn’è un allenatore.Eppoi ‘un si pòle mettere in discussione i’Testa pe’du’cambi sfortunahi...”

Bambino:”Sfortunahi?Vai rièccoci… l’è la medesima storia di Prandelli…l’intoccabile!Ma andahe a cahare…voi ,Prandelli e questo bischero che c’ho accanto!”

Parrino:”’Gnamo via,’un sarà miha tutta corpa di’que’cambi…”

Bambino:”Brào,infatti i’resto della colpa lo do a te che su’quindici punizioni che t’hai battuho,dodici tu’l’hai tirahe fòri dallo specchio,due sulla barriera e una la dèe ancora arriàre in porta.Pe’non parlare di quella che t’hai lasciaho ai’Pulcino…”

Pulcino:”Dai abbozziamola!Cerchiamo di produrci in scambi…”

Parrino:”Di prim’intenzione?”

Pulcino:”Eeeh?”

Parrino:”Seeh,poppaaa!Gli scambi,di prima?A un tocco?”

Pulcino:”…fava!Tornando al mio concetto iniziale,cerchiamo,all’interno di un rispettoso confronto aperto alle molteplici e differenti opinioni personali,di aprire un contraddittorio non polèmiho ma costruttivo,nell’ottica di conseguire il risultato di migliorarci sia sotto il profilo tecnico-tattico ,che come interagente gruppo di persone si propone di perseguire un traguardo probabilmente proibitivo ma affascinante…Oh ma che m’ascortahe o no?Oooh…sveegliaaaa!!!”

Testa:”Mmmh…eh?Che cazzo voci…ah sì,’gnamo via l’è tardi!”

Pulcino:”E… i’Bambino ‘ndo’ll’è?”

Seiminuti:”Mica è un fregnone come noi,lui.S’è levato di culo quando hai cominciato a delirà de’ concetto iniziale,personale e tante seghe…”

Parrino:”Via Ciccio,vorrà dire che tu’ci mandi un essemm’esse domattina.Co’i’T9,in un par d’ore tu’ce la dovresti fare…se tu sintetizzi un pohino!”

Pulcino:”Pìo maiale che merde…”

Visto?Animi stemperati…

I'TERZO TEMPO

Terzo tempo,quello di lunedì sera,condizionaho da molteplici fattori penalizzanti.Enno entrahi ai’Floria Giardin’s Pab solo Isola,i’Parrino e Seiminuti.Si sono sgargarozahi una bòccia di birra,ruminaho un pacchetto di Sfruinsènsèns (le Suìnsensèns erano finihe…) e finiho di piòere sènno leàti di culo anche loro.
La cardaia in blocco avéa convinto du’terzi della squadra a leàssi di culo alla svèrta,rivestendosi e montando in macchina puzzolenti com’aringhe lasciahe ai’sole.Fernando,che la doccia l’avéa fatta,e che di solito rimanèa giusto i’tempo d’asciugassi i capelli pe’un bagnare le foderine leopardahe che c’ha in macchina, essendosi tagliaho i’codino,l’è sortiho co’capelli digià asciutti e se l’è sgamaha.Intanto la partiha dopo venìa interrotta e corredaha da un inseguimento all’arbitro e conseguente lancio di lacrimogeni che contribuivano ad rendere l’aria irrespirabile.
E pe’finire l’assenza a sorpresa di Mr. Smith,che avéa disertaho l’appuntamento ai’Bellariva Stadium…

Mr.Smith:”Aim sòrri…bat de òpscions is: Inter - Mancestér Iùnaited. o Cèlsi - Roma o…L.E. MAYA L.A.- F.C. CONTI.This is: Itali vs England!!!Eni problem,ai go tu de Floria Giardin’s Pab for de poppa gheim after de Scèmpions Ligh…sòrri…

Parrino:"Sòrri una sega Mr.Smith,a me tu’m’avresti belle scassaho la minchia.Già tu’m’hai fatto verde perchè tu’ti sei flippaho co’I’Festival di Sanremo e ‘un tu’smetti mai di cantare quella canzone di merda…"

Mr.Smith: O ièèès…Sanremo…biùtiful! Marc Pèiper…de namber uàn! Iùù is de maai paauééér…is fantastic song!!!

Parrino:”Mr.Smith…stop…plììs!Tis song is vèri sim de scappellament tu de ràitte…”

Mr.Smith:”Eeeeh?”

Parrino:”POOOOPPPAAAA,Mr Smith!!!POOPPAAA!POOPPAAA!!POOPPAAA…e ancora POOPPAAAAA!!! Toh, inglese di merda… Ragazzi dihegli ai’Purcino di venire a ripigliassero,e alla svèrta,perchè ‘un lo reggo più…

I'TERZO TEMPO

Niente Terzo Tempo ai Floria Giardin’s Pab,già chiuso prima che la partiha terminasse.Ma i’bicchieri si son’arzahio dentro lo spogliatoio.Quella di ieri sera,l’è staha anche la partiha de’40 d’Isola. No,non gol…sieeeeeeeeee,ai’massimo potrebbero essere autogol.Invece lui festeggiàa (c’ha un be’coraggio…)la soglia de’quarant’anni,e s’è presentaho negli spogliatoi co’una boccia di Brachetto pe’brindare…e a calici arzati ha esclamaho:
“Ma voi…che ‘un m’avehe fatt’un cazzo di regalo???”
E logicamente nessuno l’ha cahato.
Subito dopo i’brindisi pe’i’Fava,s’è proceduho alla consegna della targa pe’i’cento gol di Fernando e alla firma(in video conferenza s’era collegati co’un notaio di fiducia della Società Calcistiha biancorossa)di Fernando co’la quale formalizzàa l’impegno a dare la priorità assoluta alle partihe dei L.E.MAYA L.A. ne’confronti di quelle di’RIVER BISENZIO.Terzo tempo inusuale,più intimo,ma quasi perfetto se ‘un fose staho pe’l’assoluha mancanza delle Svìnsensèns e delle Sfruìnstensèns…oh Isola du’pacchetti di patahe tu’le potéi anche comprare!
...che tiraho!!!

I'TERZO TEMPO

…uìt special ghest!

Si sa pe’noi I’pallone l’è una cosa sacra,quasi una religione,quarcòsa che va oltre i’razionale,ma purtroppo ‘un ci da da mangiare,anzi ci costa e non pòho. Oltretutto l’è quarcosa di terapeutiho: si viene a giohare pe’distrassi,pe’liberassi dalle tossine lavorative ma vòrte l’è inevitabile portassi i’lavoro ni’capo anche in occasione della partiha.Ieri invece quarcuno se l’è portaho dietro,proprio ni’vvero senso della parola.L’è staha di’Purcino,immerso in un affare decisivo pe’la su’carriera,l’idea di portassi a rimorchio un cliente inglese.A causa d’una complihata e lunga trattativa,i’polluèlo di’ noattri ha deciso(pe’arruffianassi)d’invitare,i’già famoso,Mr. Smith a vedere la nostra partiha.
PULCINO:Mr Smith,tis nàitte ai hèv te mèch L.E. MAYA L.A. vs REAL TORRETTA,iù…
MR SMITH: Oooh ièèèès!Ai laik vùman rèstlingMaiala,sì,sì buono…Maiala,is vèri erotic sciò’!
PULCINO:Bat no Mr.Smith…no maiala for sex!Mayala soccer tim!
MR.SMITH:Occhèi…aim sorry,cicchen little.
PULCINO:Iù go uìt mi tu te Bellariva Stadium?After te gheim tughetar tu te “Floria Giardin’s Pab” for uàn blond or uàn red…
MR.SMITH: Ooohh ièèèès!Sì,sì ,blond,red,blèk...uàn,tu,tri maialons for big orgia!For sex very strong!Mmmhh…gud,biùtiful,fantastic!!!
PULCINO:Bier,Mr Smith!Onli bieeeer! Cazzo,Mr…aumèni Viagra did iù teik tudéi???
La partiha l’è finiha,e i’Purcino,lesto,lesto si strofina addosso l’asciugamano e si riveste…
SEIMINUTI:A Pulci’ma che stai a fa’,li mortacci…manco te lavi?
PULCINO: No la doccia la fo’la prossima partiha quando torno da sciare…
FERNANDO:Eppoi si lamenta di’puzzo delle scarpe…’io lupo nemmeno la doccia…
PULCINO:No,fave…e vò a fissare i’posto ai’Floria Giardin’s Pab,sennò si piglia ni’cculo come lunedì scorso ch’avéa già chiuso…
BÒBBE: Piglia du’tavoli lontani,perché io accanto a te ‘un ci stò…diàne senti che tanfo!
PULCINO: Dai ragazzi fahe pòho le fave,c’ho un cliente importante chell’è venuho a vedere la partiha e rimane a bere un goccio co’noi.
SEIMINUTI: Nu’me’dì ch’è er mitico Mr. Smith…
PULCINO:No,mitico sei te Seiminuti!Ma com’hai fatto a indovinare?
TESTA: Pe’forza…t’hai solo quello di cliente.
PULCINO: Ragazzi,aimmeno pe’i’mi’compleanno…
TESTA:Bònasera barvùman,rieccoci qua,che…si fa nullaaaaa???
BARVÙMAN: Mayala che culo…de’essere la mi’seraha fortunaha!Bada…c’è anche quello che,lunedì scorso,mi voléa pesticciare pe’terra pe’pigliare una cazzo di Rèdbùlle…ai’posto di’Viagra!
ISOLA: “Veramente le pedahe in terra ‘un te le facevo pe’Dio…lo sanno anche ‘muri che la Rèdbùlle mette le ali”
BARVÙMAN: “O braò i’mi’Ainstàin!Le ali te le metterà quando tu’l’hai belle bevuha no?Ma pe’bella tu la dovéi andare a pigliare,e pe’piglialla tu’dovéi entrare ni’barre e tu dovéi passare ‘ndo avéo daho i’cencio…sicchè le pedahe tu me le facéi…eccome!Che te la rihòrdi quella canzoncina che ti facéano cantare all’asilo?Che dicèa che”Pe’fare i’legno…ci vòle l’albero…”,oppure che “Pe’fare l’arbero…ci vòl’i’legno”?
TESTA:Sièèèèèè…l’è troppo difficile.’Un la capisce miha…
BARVÙMAN : I’cché vi porto?
TESTA:Se tu’ce l’hai,un Bòmbrentolino co’la panna,sennò birra e “Fiesta” pe’tutti!
Bòbbe:No gente,’un fahe le fave,birra e Fiesta l’è come un coctel superarcoliho.C’ho l’etilometro uàirless,parte automaticamente!
PULCINO:Pe’me un tè.
BARVùMAN: I’Tèèèèè?Se tu’lo vòi tu te lo fai da te…io mi rifiuto!
PARRINO: Mr. Smith,for iù,is better te patatine Svìnsensèns o Sfruìnstensèns?
MR. SMITH:Eh?
PARRINO:Sòrri mr.smiths,but tis is uàn very biùtiful…POOOPPAAAAA!!!O traduci ‘hesto,bischero,ah!ah!ah!
MR.SMITH: Uòt’is tis…pop-pa?
PARRINO: ‘Io diàolo,iù donno’poppa?Bat is vèri fèmus in te uòrd!Te namber uàn in te uòrd is Bartès…se.Ma ‘ndo’tu vivi…uèr du iù liv?For esempol,ai spik:”fòripisti’colisticomefussantani…” end iù…
MR .SMITH:”Eeeh?Ai dont’anstènd…”
PARRINO:POOPPAAAAA!Gud,Mr!Iù andestènd…eccome se tu’ andestènd!
MR.SMITH:Fàchiu!!! Iù ar very big “fava”,bat…di’morto!
PARRINO:Ièès,ièès…tu ziro for mi,e pall’ai’centro…bol tu de senter,Mr.!Vieni ciccio,vieeeeniii…
I’PULCINO di soprassalto e rovesciandosi i’tè addosso:O testa di cazzo (porca …….. mi so’arrovesciaho i’tè addosso!!!)ma icché tu’pigli pe’i’cculo,i’mi’cliente?Parrino,giuro che se tu’me lo fai perdere ti…stranguglio pe la tròlla della tu’ mammozza!
PARRINO : …eh?
PULCINO: POOOOPPAAAAAAAA!!!Ok Mr.Smith,ghimmi faiv!Siam’ancora dentr’I’ mèc,te scor nau is uàn-tu…te mèch is no finisc…Go!Nating is impossibol…
T’ho avvertiho Parrino,ti conviene fammi fare attre du’poppe di volaha,perché se lo perdo come cliente, io te…l’appìo-pìo ni’cculo!!!Fosse l’urtima cosa che fò,prima di riordinare un’attro tè!
PARRINO:’Io laio,o che t’incazzi a questo modo cheqquì,pe’un banalissimo “poppa!Invece di’tè t’avéi a prendere una bella bigoncia di camomilla!”
PULCINO: Due! Testa di cazzo…tu ‘gnen’hai fatti due di poppa!
PARRINO: E icchell’è corpa mia se t’hai un cliente tonto.
TESTA: ‘unn’è i’problema d’aéllo tonto o vispo…t’ho detto che c’ha solo quelloooo…
ISOLA:Lasciahe fare a me…lo carmo io:”Mr Smith…uài “mister”?Ar iù a soccer tim coach tu?Du iù no Marescial Sozzu?Ai bai te militar sciòos for his. ’Un t’hai capiho un cazzo eeeh…Occhèi mai frièns,du iù uònt uàn…come si spicca in inglese Rèdbulle?”
TESTA:Fava!!!Rèdbulle l’è digià in inglese…
ISOLA:Ah…Sòrri Mr Smith,du iù uònt uàn…toro rosso?
Mr.Smith: To…ro…ro…sso?No gud!Tis is uàn drìnch for ghèi…
PULCINO:…sigh!
PARRINO:Senti se proprio ne dèo buscare,ne busco pe’corpa mia,no pe’corpa d’Isola…
Ok Mr. Smith,uòt bier du iù uònt?Blond co’lo sblinda or red co’la supercazzola?
MR.SMITH:Eeeh?
PARRINO:E…3-1!O ragazzi,ell’è come rubare in chiesa…Go òm Mr Smith,e lunga vita alla Regina!E se poi la mòre…pazienza!
Bònanotte gente…
PULCINO: Pio maiale!!!Accident’a quella mayala…vieni quìììì…vieeeniii quìììì!Se t’acchiappo,te le do anche pe’i’rigore che t’hai scazzaho alle finali d’anno scorso…
SEIMINUTI:Sèmo proprio un bel “gruppo”…

…de’STRONZI!!!


ISOLA:…rèd…bul…le,eppure ‘un mi pare inglese…

I’TERZO TEMPO…

PARRINO:“‘Io berva…l’è chiuso!”
PULCINO: “Digià?”
TESTA: “Digià una sega…fava!L’è quasi mezzanotte!”
PARRINO: “Mayala…avéo portaho anche le patatine fritte da casa,ciò un puzzo in borsa s’avella…”
ISOLA: “Barvùman…ch’hai belle chiuso?”
BARVÙMAN: “No,ma che scherzi davvero!Ho solo spento le luci pe’risparmiare e daho i’cencio perché ‘un sapéo che cazzo fare.’Un vi fahe problemi…se v’avehe voglia d’entrare a rompere i coglioni pe’du’birre da du’euri e cinquanta l’una,fahe pure.Così poi,pe’codesto guadagno di merda c’ho da ricominciare a pulire tutto da capo,e vò a casa ai’tocco…”
ISOLA: “Veramente…io ‘un voléo una birra,ma una Rèdbulle,sai…quando ora torno a casa tròo la mi’moglie sveglia,che m’aspetta…”
BARVÙMAN : “Ma voi,che ‘un c’andahe a…dormire?”
TESTA: “ ‘Gnamo Isola chetati e monta in macchina alla svèrta! Bònanotte Barvùman…”
BARVÙMAN: “ Bònanotte anch’a voi…e alle vostre sorelle!!!”
PARRINO: “ E le mi’patatine?”
ISOLA : “Se fanno rizzare l’uccello…le piglio io!”

I'TERZO TEMPO

Ai’Floria Giardin’s Pab
Tàolino tondo,seggiole di prastiha,luce confusa(fosse staha soffusa avrèbbe sapuho di locale ghèi…),età media de’frequentatori:vent’anni.Poi s’entra noi e i’picco arrìa a’massimi livelli…
Pareti a vetro che par d’essere all’acquario di Genova…ma dai’di dentro.
Su’i’tàolo(tentennante),tre “Omìni co’baffi e du’sacchettini di…Maremma puttana,sènno proàte tutte e ancora ‘un s’è beccaho delle patatine a modino.La prossima vòrta ne friggo una piattaha e le porto io da casa!
Una menaha di spiccioli pe’pagare(rigorosamente in anticipo)e i’bicchieri come le seggiole.Di prastiha…
Glù-glù-glù…ahhhh…!Brào omìno co’baffi,la tu’birra l’è proprio icché ci ‘òle quando s’esce da’i’ Bellariva Stadiumme,se t’ha’voglia d’allargatti magari pensa a una produzione di patahe fritte ad’òcche.
Co’i’palaho unto dalla “bionda”s’avvìa a sparar cazzahe…come se a fa’la doccia si fosse fatto finta.
Isola,l’è co’i’bicchiere ‘n’una mano e quell’attra ancora a sistemassi i capelli.I’Parrino l’è co’i’bicchiere ‘n’una mano e con quell’attra… ‘un sa icché facci.I’Testa,stuzziha Isola pe’troàre un’argomento pe’pigliallo pe’i’cculo(sai che sforzo!).Seiminuti l’è indeciso tra le patatine:”…le Svinsénsèns o le…Sfròsinsèns? Mortacci vostri…ve pijo tutte e due tanto fate caca’ de’ sicuro.Ce poi giurà!!!”.E i’Pulcino?L’è staho tre ore a contare i sòrdi,e una vòrta imbracciaho i’bicchiere e rufolaho con quell’attra mano ni’sacchetto delle…pseudo-patatine,ha biascihato:”Mmmmhh…queste patahe c’hanno pòho mordente,eppoi…o parliamo un po’ di carcio,sennò ’un si migliora…pio maiale!”
E allora…miglioriamoci!
Dopo una decina di minuti di cazzahe apprihate ai’carcio e dopo i sarcastici complimenti,da parte della barvùman,sull’argomenti trattahi le seggiole strisciano all’indietro e ci si dà la bònanotte!
Isola:”Ma voi…che andahe a letto ora?”
In coro:”No,si fa come te…si và a cahare!!!”